Abzurdah pdf

Please introduce links to this page from related articles ; try the Find link tool for suggestions. Add to Watch list Add to wish list. View all 4 comments. Not in a good way. You can help Wikipedia by expanding it. Es superficial, marketinero y no te tragas la historia de ninguna manera. Just a moment while we sign you in to your Goodreads account. Delivery times may vary, especially during peak periods and will depend on when abzirdah payment clears — opens in a new window or tab.

Es asqueroso y enfermizo, y he discutido con varias amigas que tienen a Cielo Latini como a un ejemplo de vida b una comunicadora de los problemas adolescentes c una buena escritora, porque no es ninguna de las tres. Hay fanfics mejores que esto y todo el mundo sabe lo que implica eso, considerando que los fanfics suelen ser terriblemente malos. View all 3 comments. His wife, Shir, is clueless as to his whereabouts. Please allow for this time to pass before checking on your abzurdaah.

In the gym, Ramon discovers among the young boxers Deborah, a beautiful girl. Todos tenemos derecho a opinar, pero las agresiones mejor a otra parte: Sell one like this.

CS1 Spanish-language sources es Use dmy dates from April Orphaned articles from February All orphaned articles Pages to import images to Wikidata Interlanguage link template link number All stub articles. Porque, primero que todo estaba enamorada. Tengo razonable envidia a aquellas personas que tienen las cosas tan transparentemente claras… me provocan envidia y un poco de rechazo. Nunca me decido. Conmigo siempre todo es una sorpresa.

Me encuentro haciendo cosas que nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Si no tengo desordenes de personalidad entonces abran las puertas del Borda y dejen a todos mis pares ser felices. Soy varias personas a la vez y varias personas que piensan muy diferente. No me contradigo: pienso diferente dependiendo de muchos factores. Uno tiene que amoldarse a un nuevo trabajo, a una nueva pareja, a un nuevo grupo de amigos, etc.

Por primera vez iba a usar uniforme. No solo quedaba lejos como la misma muerte, sino que era un campo, casi sin signos de vida humana. No por nada nos gritaban de todo por la calle. Los chicos son crueles, pero los directivos del Patris eran peor.

Que se me empezaban a notar las costillas. Siempre me entretuve con actividades que no les gustaban a otros. Nunca pude compartir una actividad. Supongo que prefiero hacer las cosas sin ayuda, sola. Quisiera explicarlo.

Quisiera que mi ocio tuviera sentido para la sociedad: y sin embargo soy condenada. Y no soy soberbia, no. Pero estoy cansada. Me supuso un esfuerzo enorme hacerme creer que estaba errada, descartar esa idea de mi cabeza. Finalmente casi lo logro. Las clases en el Patris comenzaron el 9 de marzo de El 11 del mismo mes ya estaba preparada para que me echen.

Eran efectivamente tortuosos ese colegio y sus reglas. Tengo primos con quienes me llevo bien, primos a quienes amo y algunos a quienes no soporto. Y siete de mis primos y mis dos hermanos iban al Patris. Pausado, quiero decir: no me echaron a la semana. Fue un gran avance. A decir verdad, estaba lo suficientemente enojada con mis padres como para irme todas las tardes, una vez finalizado el colegio, a dormir a la casa de mis primos. Poniendo las cosas en claro, todo adolescente sabe que hay casas divertidas y casas aburridas.

No, no es un diminutivo de Susana; se llama Zulene y es brasilera. Tuvieron cinco hijos, tan brasileros como argentinos. Me encantaba que me pidieran cuentos. Afortunadamente, pensaran otros. Como siempre, me cuesta. Daba gusto ir al colegio en ese entonces. Pero era menos evidente mi desprecio cuando llegaba al aula. Pero en ese momento Cocol era lo mejor que me pasaba y convengamos: no me pasaban muchas cosas.

Con la carta sujeta por mis sudorosas manos. Un vistazo a la izquierda. Un vistazo a la derecha. Ahora necesitaba verlo a Cocol. Y no estaba. Nunca estuvo. Llorando amargada, con bronca porque Cocol no estaba.

Con bronca, mucha. Y tristeza. Nunca iba a poder superar este amor con Cocol. Obsesivos, absolutos: a todo o nada. De mis inventos. Y Cocol y mi salud mental iban de la mano, irremediablemente. Un invento de los profesores en un intento de hacer que los alumnos se expresen.

Es decir, hilos lo suficientemente gruesos como para moldearlos, cruzarlos y crear formas. Ya lo creo que me voy a expresar. Mi obra de arte constaba de una horca metalizada, de ella colgaba una supuesta soga. Era imperturbable, era de metal y estaba muerto.

Estaba bastante lejos del colegio. Estaba ya lejos del colegio y empezaba la urbanidad. Escaparse era un bochorno: pero escaparse y ser encontrada era peor. No me iban a encontrar.

La puerta estaba a menos de dos metros de donde me ocultaba. Era mi oportunidad para escapar. Los gatos no ladran y el viejo estaba sordo y cansado como para escucharme o perseguirme. Nuevamente iba a contar hasta tres. Estaba demasiado exaltada como para tomarme el trabajo de decodificar sus palabras. Yo estaba en shock. Estaba desesperada. Estaba con el uniforme, en el medio del campo. Llorando le dije que NO. Le dije que estaba todo bien y que estaba yendo a casa.

Rota, sangrando, despeinada y sedienta. Llamaron a mis padres para que me vayan a buscar. Lo importante era que no iba a volver a ese colegio. Estaban en la sala de video. Un colegio normal. Algo normal en mi vida. El amor es perro. Hace tiempo que pienso que es mejor estar doliente por un amor irreal, o maligno o escabroso, en lugar de estar obnubilado por la nada y ser comido progresivamente por el aburrimiento del bienestar.

Te deforma, te consume. Y si no es sacrificado no es amor. Y lo mejor: eran graciosas y no eran para nada ratas de biblioteca. Ellas lo eran. Al grupete, sin pensarlo. Fue censurada odiosamente. Estaba en problemas. Denme un descanso, por favor. Me cansan. Me ponen de mal humor.

Mmhh… buena pregunta, sin respuesta alguna. Es broma. El papel es prudente. El papel no te es infiel, no te caga, te deja ser. Uno con esa historia gana. Son falsas. Y de buenas a primeras caigo yo y entro casi sin golpear. Uff… no debe ser excesivamente agradable. Sepan comprender: aquello era un palacio. Vimos el partido entre helados y cigarrillos: detalle, en ese colegio todas fumaban.

Excepto yo. Uff… me odiaba yo, tan rigurosa, tan educada, tan bien aprendida. Un estafador. Menudas amigas tienen. Pero si ese era el juego, a jugar se ha dicho. Digo, darme por enterada finalmente de que la amistad no existe. Un sentimiento desgarrador, que me congelaba los intestinos y se transformaba en iceberg justo en el medio de mi garganta. Agustina A. Mientras tanto Agustina C. Enamorada o le gustaba o lo que sea. Agustina C. La cara de Agus C.

Uh… no, no. Ninguna necesidad. Simplemente Agustina A. Dejamos de salir juntas. Muchas gracias. Decidi que era la unica cosa que iba a hacer. Es cierto. Tanto que es hasta peligroso. Necesito escribir esto. Clara14, ese era mi nombre en la red. Supongo que tengo que pensar primero en Maquiavelo. Clara14 y Hogweed se conocieron por casualidad a fines de en argentina.

Tampoco tengo ganas ni tiempo de pensar en eso ahora. Cuando uno piensa que la muerte se avecina, hace este tipo de cosas escribir memorias, por ejemplo en un intento desesperado por dejar su huella en un mundo donde nunca hizo la diferencia. Ja, dios. Y no hubiera podido anticipar el horror prometido de Alejandro y su mente manipuladora. De todas maneras, no voy a seguir haciendo juicios de valor porque ustedes merecen tomar partida por cualquier personaje de la historia.

Lo amas. Lo odias. Con el tiempo, empezamos a necesitarnos. Cocol no. En el colegio estaba absolutamente ausente. Era perfecto. Lo cierto es que no hubo fiesta. Mejor era quedarme en casa y hacer como si nunca hubiera cumplido quince. Se juntaban en un restaurante a las 9 y media de la noche el 17 de julio de Estaba cometiendo un error: era excitante, estaba rompiendo las reglas.

Pero ahora que me voy de vacaciones, me pongo a pensar en que no vamos a chatear por algunas semanas y eso ya no me gusta nada. Hablar con vos es una necesidad, porque realmente me hace muy bien. Cada vez que hablo con vos me dejas boba, porque me sorprendes con esa mezcla de ternura, dulzura, perspicacia e inteligencia. Sos un tipo comprensivo, que quiere escuchar, que sabe escuchar, que te ayuda a resolver cualquier problema. Quiero decirte que sos un amigo muy especial, que te quiero mucho y quiero darte las gracias por todo lo que me das.

Clarita Clarita. Bien, exactamente eso iba a tener. Es fundamental para tu vida, para vos. No es bueno que creemos una dependencia el uno del otro tan fuerte. El miedo te hace dudar, perder oportunidades: no te deja vivir ni sentir. Seremos amigos, amantes, marido y mujer o nada. Pero amigos podemos ser siempre. Las cosas se van dando en la medida que nosotros lo permitimos y en el momento que tenga que darse se va a dar.

No busques, no fuerces momentos ni decisiones. Fuimos a tomar algo. Me gustaba leerlas, llevarlas conmigo a donde fuera. Y sin embargo, el papel no fue tan prudente como pensaba. Dicen que el primer amor nunca se olvida. Pero de Alejandro… Hablando en serio, de hermana a hermano. No sabe nada de nada. Hogweed: no estoy mal. Soy re tonta. Hogweed: eh? No digas eso. Cada uno tiene sus tiempos. Lo importante es saber respetar. Hogweed: te vas a derretir? Hogweed: quiero que seas real y sincera Clara se sincero vos… me lo vas a decir?

Hogweed: soy sincero, hermanita. Hogweed: evaluando. Hogweed: si empezamos. Pero vale la pena. Clara me gustas. Dijo que iba a ver al amor de su vida. Clara eso dijo? Hogweed: porque voy preso. No voy a matarte. Hogweed: haceme lo que quieras Clara entonces preparate!

Hogweed: lo estoy. Una muestra. Clara bueno, espero entonces. Hogweed: te puedo asegurar que no me arrepiento, por ahora. Vos no hermanito? Hogweed: yo te sigo. Sentis el olor que dejan en la piel? Hogweed: ok, voy. Clara cuando quieras Hogweed: ahora? Clara entonces? Hogweed: cielito, quiero verte. Clara yo necesito verte.

Hogweed: reservame tu viernes. Hogweed: no te pintes, te prefiero natural la primera vez. Sos linda naturalmente. Yo estaba feliz, descubriendo nuevas sensaciones, olores, placeres, juegos.

Querida, amada, respetada. Casi sin darnos cuenta, llevados por el calor y la urgencia premeditada, terminamos haciendo el amor. Me dijo que no me iba a doler, porque iba a hacerlo despacito. Vamos a salir, pero sin ataduras. Entonces yo no te presiono y vos no me presionas, ok? Todos contentos. Yo varias veces Hogweed: en serio me decis eso? No, no, no y no. Gorda, si vos aguantas, ellos se van a cansar antes. No aflojes!!! Hogweed: nunca pensaste en hacer terapia?

Hogweed: no te trato de loca, si? Hogweed: como que necesitas demostrar cosas que no son reales y que te cuesta expresarte y mostrarte como sos; te mostras como quieren que seas. No te enojes. Y TODO no es posible. La mejor en danzas, la mejor en tennis, la mejor en piano, la mejor en el cole, la mejor.

Es demasiada carga. Yo te quiero como sos, seas la mejor o no. No quiero parecer pesada, no quiero que pienses que sos todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. Hay muchos alejandros dando vueltas, pero solo un Cielo Baby, relajate. I love you. Pero para tu amiga es distinto. Y por ella no te interesa tu partido del domingo.

No me gusta nada, nada, NADA. Cielo De: Alejandro Para: Cielo Recibido: 30 de mayo de A ver si ponemos en claro algunas cuestiones: mis amigas no te desplazan. Hogweed: si esta es la nueva Cielo, no me gusta definitivamente.

No te presiono y no soporto presiones de ese tipo. Hogweed: no me gustan tus contestaciones de pendeja. Lo supiste siempre, siempre. Hogweed: me voy a dormir. Desde chica, los detestaba. Miedo al abandono. Soy abandonada por todos: amigas, padres, novio, profesores. Hogweed: no te echo culpas. Me parece que te falta aprender algunas cosas, pero es normal. No puedo separar a la Cielo- persona de la Cielo-novia. Sos una sola.

Hogweed: entonces no te conozco nada y estoy muy equivocado. Y que quiero sentarme a charlar tranquilo con vos. Te interesa seguir conmigo? Entonces si estoy mal con o sin vos prefiero estar mal sin vos; porque estando con vos el problema es doble: porque seguimos peleando eternamente.

Pero este es diferente, es el de despedida. O no nos vemos nunca, o estamos peleados… siempre hay un tema para discutir entre nosotros. No tuvimos ni una sola semana de paz en ocho meses. Ahora estoy en vacaciones, no te voy a ver ni una vez.

Me parece que te hice demasiado caso. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a vos mismo y ese va a ser el amor verdadero. Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos y es un infierno; por eso decido alejarme ahora. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios.

Tal vez tantas como yo. Ni como novio, ni como hermano, ni como amigo; me duele verte, escribirte o escucharte.

Yo escribo esto suponiendo que vas a entender porque se te un tipo inteligente. No quiero hablar con vos. No quiero verte, no quiero escucharte.

Por eso hoy, Alejandro, hoy que quiero decidir, prefiero estar con alguien que me ame a mi manera. Antes de conocerlo, era una mujercita gris, pero autosuficiente, hermosa e inteligente. No puede parar de hacer maldades, no puede consigo mismo. Mentira, siempre digo algo y hago lo opuesto. Y era cierto. Eso lo caracterizaba eternamente: su orgullo. Y si es hora de sincerarme, Alejandro no es buenmozo. No, no. Nada de eso. Nos encontramos en mi ciudad. Mientras, yo me despojaba de las botas negras y las medias de lycra.

Se dio cuenta. Simplemente necesitaba verlo tranquilo, con su tergiversada mente dormida. Estaba demasiado deprimida como para quedarme estancada. No porque me fuera a otro universo iba a dejar de sentir aquel dolor punzante, no. Ambos me tienen cansada. En este momento estoy en mi cama del hotel, tapada hasta los codos, escuchando el resumen de Sydney que puso mi primo que duerme en la cama contigua.

Todo muy lindo, pero demasiado antiguo para mi gusto. Quiero volver a mi casa, quiero estar con vos. Odio Europa. Te amo. Nadie necesita tiempo. En realidad, no necesitaba tiempo, necesitaba que a tiempo me retirara.

Y eran obvias las respuestas. Inevitablemente tengo que odiarlo. Es un porcentaje que nunca pude resolver: no me dan las cuentas. Pero que se regodeaba en mi desgracia, eso no se sabe; que me obligaba a jugar un juego macabro tampoco. Sus maldades son tan sutiles que me es casi imposible explicarlas, deletrearlas, exponerlas. Alejandro es eso: indescriptible.

Porque si uno lo ve por la calle, no se da cuenta de nada. Es, a simple vista, un hombre cualquiera. De nuevo, es solo mi punto de vista. Un ser perverso, un estafador de la mente. El hombre que amo. Solo cuando me veo desde afuera… y en general cuando logro un desdoblamiento ya es demasiado tarde para tomar decisiones. Los cambios de planes no son aceptables en mi vida. Si vamos a hacer tal cosa, la hacemos. La electricidad me hace odiarlo y me hace dormir. No puedo ponerme en mis propios zapatos.

Al despertar la pena aparece reducida y hasta minimizada. Con vos es siempre lo mismo. Lo suprimo todo, eternamente, porque a tiempos es menos doloroso dejar de sentir.

Cuando dejo de sentir empiezo a pensar. Me hago preguntas racionales y me contesto sin mayores problemas. Tengo, es cierto, varias personalidades y para cada una de ellas un grupo de amigos diferente.

Me cuesta mezclar amigas. Por eso tengo que actuar diferente o amoldarme. Soy lo que el ambiente quiere que sea, lo que las situaciones me indican que es mejor ser. Esa disparidad de personalidades y gustos. Se llama Ammar Mousa. Un palestino nacido en Libia hijo de un jefe militar o algo similar.

Estoy de acuerdo, entiendo su causa. De la misma manera como amo y odio a alguien. Me amoldo. No es que no tenga opiniones formadas. No creo que sea eso. Ammar me entiende, es alguien que puede entenderme y entrar en mi cabeza. Le suceden las mismas cosas y nos importan cosas similares. Siempre hacemos esas cosas. Y siempre es lo mismo. Siempre me voy por las ramas. Ah, mis personalidades. Supongo que nacieron en mi necesidad de agradarle al mundo entero. No puedo hablarle a mi familia de la misma manera que a mis amigos, ni puedo a un novio explicarle chistes que hago con mi familia y en el trabajo tenemos que dar otra imagen.

Todo el mundo se la pasa inventando personajes, el problema es que me los tomo en serio y me sirven. Este que me obliga a escribir detalladamente en una agenda todo lo que se me viene a la mente.

Aunque muchas miles de veces hubiese pagado para olvidar. La reina del universo Estoy embarazada. Es julio de y estoy embarazada. A nadie. Nadie te quiere lo suficiente como para entenderte. Ellas tomaban alcohol, yo miraba. Ellas saltaban y gritaban, yo miraba. No me gusta la gente y menos la gente acumulada en lugares cerrados. No, lo siento. Por eso me gustaba, por eso entre otras cosas. Por dios. Nadie me conoce.

Por eso. Porque nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Quisiera dormir para siempre. Mis padres me demandaban que comenzara una carrera universitaria. Muchos de nosotros no lo sabemos. Y yo, a decir verdad, estaba completamente desorientada.

Es decir: cualquier cosa. Una absurdamente agradecida y curiosa lectora. Goodreads helps you keep track of books you want to read. The book was not the reason I started to SI but it was qbzurdah sure the reason I got stuck in it. Abzurdah is a autobiographical book by Argentine author Cielo Latini.

She first saw it in a private show. Views Read Edit View history. This page was last edited on 18 Augustat Want to Read saving…. View all 6 comments. Porque, primero que todo estaba enamorada.

Hay fanfics mejores que esto y todo el mundo sabe lo que implica eso, considerando que los fanfics suelen ser terriblemente malos.

It has to be called as it is: Se queja de estar sola y sin embargo no acepta ayudas de nadie. It changed my life. There were parts that look like they were written by a 5 year abxurdah girl. This article about a biographical or autobiographical book is a stub. Este es un libro que me gusto muchisimo pero al ser una historia real y al hablar sobre una situacion tan dificil como es ser Anorexica Find showtimes, watch trailers, browse photos, track your Watchlist and rate your favorite movies and Aabzurdah shows on your phone or tablet!

A Abzurda le doy 1.